202481，今日醒来705。
醒来收到几封七月份写给自己的信，有点难过，因为我还是没有改变。
以后都不想看百万字的书了，好累啊。才看了三分之二。大概是十本名着的量。
头晕，还是有点恶心，还很热。昨天又投了个简历，不晓得会怎么样。实在是，很厌恶这个世界。
感觉整个人要废了，麻木。如果我三十岁要离开这个世界，那么此刻的活着，也是悲戚，我有心无力，真的很累。又严重到不想吃饭，食不知味了，我讨厌反复。
时而想得开，时而想不开，我居然没有以后，真是可笑。
有时候也会后悔，为什么我要预知自己的命运，为什么我要这么清醒。这样的话，我会痛苦，也不敢相信所谓的感情。
讨厌有人纠缠不休，大概懂了前任之前的感觉。可是我多希望给我评论的是他。但是他那么骄傲的人，不可能的。而我，是个病人啊。我能做的，就是远离他，不伤害他，谁让我是个短命鬼。
他没有很好，我也没有很差。可是我知道，我废掉了。既然如此，不想影响任何人。明天他就过生日了。过了他的生日，我就努力放下。反正也拉黑他了，没关系的，我总会好起来的。就算好不起来，总会死掉的。
如果想要积极面对生活的朋友，还是不要看我的视频了。我悲观起来，自己都管不住自己。如果不是为了父母，我根本不会选择活着。最近只能写三千字，实在是过于疲惫了。说的最多的，就是有心无力。
其实我很怕死亡的，但是我不想拖累任何人。可是一个人静悄悄的死去，好惨啊。我的心太善吧，不想拖累任何人，所以推开所有人，不想任何人为我难过。既然终归要死，活着干什么呢。
我能确定，他是我喜欢过得最后一个人。也许此生我都释怀不了。我只希望他快点释怀，他能幸福的话，我也能放下心来。至于我，不想去打扰他。他太忙了，我其实很可怜的，不过，算了。
八月了友友们，我有点难过。我的朋友们都按部就班的生活着，可是我，生活一团乱麻。也想哭的，可是哭的力气都没有了。好像只有我在悲观的活着。
我知道死是什么样子，就是不做梦的睡眠